Прошлый год растянулся для меня с октября 2012-го, тогда началась моя философская эпопея. Что это было?

Масштабные отчисления одногруппников, многие из которых уехали в другие далекие города. Утомительная, убивающая работа, которая отнимала уйму времени, сил и здоровья. Какие-то непонятные ночные гуляния или вписки с нервно-философским подтекстом. Мир словно рушился, все ориентиры, всё привычное уходило как обман, ложь. Разочарование во всем, все ценности были объявлены стереотипами, которые лишают меня настоящей свободы. Я начала много читать, в основном, экзистенциалистов (конечно, заразилась пресловутой "тошнотой"). Я стала много писать, в дневник ручкой. Это удивительно, но впоследствии я написала по этим записям курсовую.
В декабре я вырвалась домой, в Екб, но и там не смогла освободиться от той черной волны разочарования, страха, нервов. На самом деле, я не хотела, мне нравилось страдать и "бороться" с мельницами в своей душе.
В январе был мрачный пронизывающе-холодный Питер, в который я приехала, по всей видимости, спать и гулять по ночам. Но мне понравилось, я влюбилась в него!
Февраль был крайне болезненный, ведь весь мой кризис самоидентичности сопровождался сильной выдуманной влюбленностью, настолько сильной, что душевная боль ощущалась физически.
Это был год самоистязания, эксперимента над собой, борьбы за освобождение от "стереотипов", которые на самом деле таковыми не являются. По крайней мере, я это осознала. Этот кризис веры принес мне свободу и уверенность в своих ценностях. Потихоньку, только ближе к лету я осознала свой жизненный стержень, без которого я не я. В это же время я неожиданно встретила свою любовь.
Все звучит оптимистично, но полугодовое истерическое самобичевание принесло свои плоды - лето было по-прежнему нервным, с бессонницей, тревожными мыслями, страхом будущего и неуверенностью.
Кажется, что к осени я совсем освоилась, успокоилась и перестала нервничать до дрожи в руках и боли в желудке, но эти три месяца были не лучше. Отсутствие мыслей, кроме как жалость к себе, что растеряла всех друзей, одиночество, тоска. Крайне эгоистическое состояние, которое непосредственно выливалось на Н. Бесконечные споры, разговоры, выяснения причин моего плохого настроения, взаимные обвинения и краткие моменты примирения. Можно долго искать причины всему этому, да я даже и знаю их, но они ничего не меняют.

Главная моя задача на этот год - научиться жить сегодняшним днем. Кажется, что я абстрагировалась от страха будущего, по меньшей мере, с лета у меня не было бессонных ночей с тщетным обдумыванием разных вариантов грядущих событий. Что я не умею делать, так это довольствоваться тем, что есть. Я очень хочу временно невозможных, а главное, наверное, и не нужных мне вещей, но это сильно отравляет мне жизнь. Временами я чувствую себя сорокалетней одинокой остервеневшей женщиной, забываю о том, что свободная и счастливая молодая девушка, которая наконец-то обрела желанного Друга.
Я знаю, что от меня зависит, каким будет будущих год. Только мое отношение делает его или полным бездны отчаяния, или гнетущей тоски или освещающей радости. Я настроена оптимистично, я буду бороться с тем, что одолевало меня больше года. Я хочу вернуться к детскому радостному флегматичному состоянию, для которого не страшны никакие внешние воздействия. У меня должно получиться.